ЩЕЛКУНЧИК@ПЕРЕЗАГРУЗКА

II ДЕЙСТВИЕ

На сцену выходят девушки в очках типа «гугл», каждая играет в какую-нибудь компьютерную игру, изображая это в движении. Звучат саунд-треки игр. Одна из девушек наталкивается на спящую Мари.

ПРОСТАЛИНА: Хэй, систерс, валите сюда, зырьте на это…

АЛГЕБРА: Полный брюз, тошнотина!

ОНА: Мрак.

ПРОСТАЛИНА: Ты в чё это вырядилась, падруга?

АЛГЕБРА: На какой помойке прикид надыбала?

ОНА: Жуть!

МАРИ: Простите меня, пожалуйста, я вас не понимаю…

ПРОСТАЛИНА: Прикинь, она у нас прощения просит!

АЛГЕБРА: А ты чё, в наших кейсах пошарилась, да?

МАРИ: Нигде я не «шарилась», я просто спала. Понимаете, я попросила разрешения у отца Дроссельмейера немного помолиться в храме и нечаянно заснула.

ПРОСТАЛИНА: Ты поняла, чё она щас сказала?

АЛГЕБРА: Да чё вы тупите, а? Чува хотела искупаться, тока намылилась и па ходу заснула в душе.Андэстэнд?

ОНА: Чётко!

ПРОСТАЛИНА: Ну, ты, подруга, даёшь! Признавайся, где вчера отрывалась с этим, как его, — Дроссельмейером?

МАРИ: «Отрывалась»? Как это, «отрывалась», от чего «отрывалась»?

АЛГЕБРА: А вот этого мы не знаем, «от чего» ты там отрывалась (модели ржут как лошади).

МАРИ: Я не «отрывалась», и не «мылилась», я – молилась!

Модели тупо вперились в Мари.

ПРОСТАЛИНА: Слышь, ты чё тут нам задвигаешь? Ты, типа, с Луны свалилась, да?

МАРИ (что-то начиная понимать, сама к себе): С Луны свалилась…? Скажите, пожалуйста, милые девушки, где я нахожусь?

ОНА: Ва-щееее!

Звучит музыкальная заставка, на сцене появляется ведущий со спутниками – секретарем и визажистом. Модели визжат от восторга, ведущий кривляется – корчит «звезду», плюхается в подставленное кресло, ноги закидывает на журнальный столик. Вокруг «звезды» порхает визажист – поправляет прическу, чистит костюм, красит ногти.

ДИЧ: Ах, какая же это мука, быть звездой Интернума. Ни мгновения личной жизни(кричит на визажиста: «Осторожней, ты, хаер помнёшь!»). 25 часов в сутки быть в кадре и при этом оставаться эталоном красоты и стиля, быть вулканом восхищения и восторга для миллиардов зрителей! – это невозможно… Ай, ты чё творишь! (окружающие бросаются к «звезде» все вместе дуют на уколотый пальчик) Боже мой, боже мой! Быть звездой – непосильная ноша для обычного юзермэна…

Трагически закрывает глаза рукой. Пальцы руки раздвигаются, ведущий смотрит на реакцию окружающих – розыгрыш удался!

(Вкрадчиво) Но я вам не юзермен… (по нарастающей) Я – шоумен, шоумен, шоумен Дич! Да!!!

Массовка вопит: «Дич! Душка Дич! Красавчик Дич!!!»

И я снова с вами, мои милые кошечки! Берите меня, берррите в свои когтистые лапки, потому что настало время – селфи!!! (визг, скок, беготня, фонтан селфи под музыку)

ДИЧ: Так, давайте посмотрим, что у нас сегодня на десерт (осматривает моделей) Хм, не дурно, не дурно… Фас, профиль… Зубы – коралл! (подходя к Мари) А это что…? Что это такое, я вас спрашиваю? (истерично) Немедленно снимите с нее ЭТО!!!

МАРИ: Не смейте прикасаться ко мне, милостивый государь!

ДИЧ: Что…? Как…? Это она мне? (растеряно-гневно, но вдруг оттаивает, смеётся) А-а-а, понимаю, понимаю! Хочешь быть оригинальной, детка. Ну что ж… Девятнадцатый век – я угадал?

МАРИ (испуганно-растерянно):  Да, верно… Я живу в XIX веке, а… сейчас, простите, какой век?

ДИЧ: Какая игра, какой ход – потеря памяти… (Щелкает пальцами – идея!) Чудесно! Давим на жалость – выжмем слезу у зрителя!

МАРИ: Это не игра, милостивый государь. Я действительно живу в XIXвеке, в Германии, и у меня есть папа и мама.

ДИЧ (с видом знатока): У-у, в Германии… Ну-ка, ну-ка «Германия» — это что? (с пренебрежением)

СЕКРЕТАРЬ (заглядывая в планшет): Большая страна, существовавшая в Европе до Эры Счастливого Объединения.

ДИЧ: Ты меня пугаешь, детка,твоё IQ зашкаливает! Браво, браво, – отличная идея! Только вот «папа», «мама», это уже лишнее – эти клички запрещены еще в XXIвеке. Возьми что-нибудь не такое ветхое, ну, хотя бы эти…(делает жест секретарю, тот хватает планшет, роется в интернете)

СЕКРЕТАРЬ: «Родитель №1», «родитель №2», с-э-эр!

ДИЧ: Во! Тоже старьё, но для роли пойдет…

МАРИ: Господи, неужели это случилось? Неужели я попала…

ДИЧ: Ты еще никуда не попала, милая. Чтобы попасть в следующий тур ты должна победить в этом конкурсе. Нотолько не в этом костюме, — поверь знатоку, детка,в XIX веке такое не носили. Наденьте-ка на неё что-нибудь более аутентичное. Да побыстрее,что вы возитесь?– зритель ждет!

Всех сдувает со сцены – шоу начинается!

ДИЧ: Халоу, Интернум! Халоу, андроиды! Где ваши мышки?! Аб-бажаю этот мамент – 2973000 «лайков» под моим «сэлфи», и это только в начале, а что будет дальше?!  Ха-ха-ха! Что ж, начнем, пожалуй! (звучат фанфары начала шоу) Прекрасное время суток, мои возлайкнутые «хэпии». И оно поистине прекрасно, потому что во всех кластерах системы Земля, на каждом компе и гаджете здесь и сейчас супер-мега-хэппи-шоу «Мисс Интернум»!!!

(еще раз фанфары)

De9B0XjuqS0Итак, сегодня предпоследний этап нашего шоу, — да что, там, — безумной гонки, умопомрачительных страстей, коварных интриг и сумасшедшего азарта… Простите, я, кажется, увлекся. Но, трудно оставаться равнодушным, когда рядом с тобой такие очаровательные, сногсшибательные, отважные и слегка загадочные модели. И где же эта великолепная четверка, где эти пираньи шоу-бизнеса, наши амазонки?! Давайте вместе пригласим их на эту сцену – аплодисменты восторга отвязанным сердцеедкам!!!

Выход моделей, Мари уже переодета в нелепый балахон, в руках может быть зонтик. Совершается показательный проход под аплодисменты зрителей, Мари растерянно идет за девушками, но без выкрутасов. Когда подходит ее очередь, она неловко останавливается на краю сцены и… делает реверанс. Во время прохода звучит реклама:

ДИЧ: «Генеральный провайдер нашего шоу – компания цифровых технологий «ШэПл», они же «Щелкунчик и Перлипа»! Лучшее программное обеспечение ваших гаджетов, круглосуточная охрана жилых бункеров, доставка еды в постель и еще тысяча полезных опций – и всё это компания «Sh&Ple»!!!

Итак, первая участница нашего конкурса, неподражаемая…

ПРОСТАЛИНА: Просталина.

ДИЧ: Просталина! Чудненько! Как твоя мышка?

ПРОСТАЛИНА: О’кей! Лайки Щелкунчик.

ДИЧ: Присоединяюсь! (широко улыбаясь, машет рукой в камеру оператора) Но, продолжим, Просталина. Для начала давай познакомимся, — расскажи нам о себе.

ПРОСТАЛИНА: О, я, я, зер гут! А-а-а… что я должна говорить?

ДИЧ: Как обычно: год твоего выводка, кластер системы, код инкубатора…

ПРОСТАЛИНА: Ах, да, конечно! Год выводка – 137 от Эры Счастливого Объединения, кластер системы – Евроника, а код моего инкубатора… м-м-м… код инкубатора… забы-ы-ыла…

ДИЧ: Пустяки, мы тебе поможем. Вернее в этом нам поможет флагманский идентификатор фирмы «Sh&Ple» — джи-эй-икс 5-ый!!!

Звучит заставка – электронно-басовым голосом: «Sh&Ple» — Or Your Dream Or Nothing.

ДИЧ: Идентификатор GAX-5 – лучшее предложение сезона! Один клик – и вся информация об андроиде в вашем гаджете… Ах, как скучно, все это уже было, было… Правда, есть тут один пустячок — «Джекс» 5-й видит хэлуя на расстояниии, и, если нужно, поможет ему покинуть Интернум навсегда… (делает трагически-скорбную позу).Ха-ха-ха! Вэри лайки Щелкунчик, отличная модель! Ну что ж, продолжим. Прошу вашу мышку, медаммм…

Модель жеманно протягивает руку, Дич сканирует ее с помощью индификатора, действие сопровождается электронными звуками.

ДИЧ: Прелестно, прелестно! Какая детализация, какой юникод,– PS-435-w-first-hand. Я даже знаю имя твоегопрограммера – мастер Ифернус, не так ли?

ПРОСТАЛИНА: О, да, это он! Я обожаю моегопрограммера! Он такой, он такой… (плачет от счастья)

ДИЧ: Понимаю, детка, понимаю. Мы все благодарны нашимпрограммерам. Ведь это ониоткрыли нам фантастический мир Интернума – они нарекали нам номера в День идентификации,  а в День скрещивания с мышкой держали нас на руках.Они подарили каждому из нас драйвер судьбы по окончании инкубационного цикла… (вздыхая, фальшиво утирает слезу и взбодрившись) И все-таки, Просталина, какое необычное у тебя имя сегодня. Где ты его взяла?

ПРОСТАЛИНА: А-а-а, это очень просто! Я зашла в коллекцию статусов, а там… Ну, в общем, я уже все перепробовала, остался только один – «Великий и ужасный». Я спросила у «Бэтмена»…

ДИЧ: Кстати, неплохой поисковик!

ПРОСТАЛИНА: Да, я все время им пользуюсь, он такой, такой…

Дич (возвращая на землю собеседницу): И что «Бэтмен»?

ПРОСТАЛИНА: А? что? «Бэтмен»..? А-а-а, «Бэтмен»! В первой строчке у «Бэтмена» вышел какой-то Гудвин. Меня, честно говоря, не лайкнуло: представьте, как бы это звучало – «Гоу-у-удвин»…

ДИЧ: М-да, на самом деле, как-то не очень…

ПРОСТАЛИНА: А я чё гаварю? Прикиньте, а? «Гоу-у-удвин» — фу!

ДИЧ: Просталина, давай сосредоточимся.

ПРОСТАЛИНА: А-ха-ха-ха, конечно, давайте!… (немного испуганно) Я… что-то не так делаю?

ДИЧ: Да нет, все в порядке, только… (четко, сквозь зубы, с расстановкой и глядя в упор) Имя, где ты нашла имя?

ПРОСТАЛИНА: А, имя! Представляете, я перешла по второй ссылке, а там такой андроид-красавчик: залатые пагоны, хайер черный, бальшой такой нос и усы-ы-ы… Ах, он такой! (закатывает глаза)

ДИЧ (теряя терпение): Просталина!

ПРОСТАЛИНА: Да, там так и было написано:«Просталина» … или «Про Сталина»… Ну, я не знаю! Но я сразу поняла, – это – моё! «Просталина – великая и ужасная!»

ДИЧ (подыгрывая): Да, это нечто.

ПРОСТАЛИНА (радостно): Вы тоже так думаете?

ДИЧ: Я думаю, нам пора перейти к конкурсным заданиям. Итак, задание номер один! (краткая музыкальная заставка, наподобие «Кто хочет стать миллионером»)

ПРОСТАЛИНА (с дрожью и восторгом): А-а-а-а, я так волнуюсь!

ДИЧ: Прямо сейчас в нескольких словах ты должна сформулировать свое жизненное кредо.

ПРОСТАЛИНА: Чё?!

ДИЧ: Хм! Как мило! (переходя на вульгарный тон)Кредо – это твой лайковый статус, детка.

ПРОСТАЛИНА: А-а-а, мой статус! Конечно! Мой статус: «Ломать, крушить и рвать на части, вот это –жизнь! Вот это – счастье!»

ДИЧ: Е-у, действительно брутально!

(звучат аплодисменты, свист из зала)

ДИЧ: Что ж, переходим ко второму заданию конкурса – блиц-опрос!!!(гонг, работает таймер)

ДИЧ (испытующе): Сейчас проверим, чему тебя научил Инфернус. Итак, приготовились, начали! Вопрос первый: переход между окнами, в том порядке, в котором они были запущены:

a.     Alt + Enter,

b.     Alt + Shift + Esc,

c.      щелчки с Ctrl.

ПРОСТАЛИНА (не уверенно): Вариант B?

ДИЧ: Вопрос номер два: солнце восходит:

a.     на севере

b.     на западе

c.      на востоке

ПРОСТАЛИНА (уверенно): Вариант B!

ДИЧ: А если подумать?

ПРОСТАЛИНА: Нет-нет-нет! Вариант, А! Верно?

Дич корчит недовольную мину, Просталина понимает, что накосячила

ПРОСТАЛИНА: Всё! Я вспомнила: вариант С!

ДИЧ: И последний вопрос: самый кассовый триллер прошлого сезона:

a.     «Кишки наружу-2»

b.     «Хэлуй съест твою ногу. Генезис»

c.      «Кровавый коктейль»

ПРОСТАЛИНА (подпрыгивая от счастья): «Кишки…», «Кишки наружу»! Это мой любимый триллер!

ДИЧ (с наигранным сожалением): Ну что сказать, Просталина. На все три вопроса ты ответила… правильно!!! Браво, Просталина, браво! Все в восторге от тебя!

(энергичная музыкальная заставка, побуждающая к аплодисментам)

ДИЧ: И завершающий штрих – песня в исполнении Просталины! — таково последнее условие конкурса.

(звучит заставка из рекламного ролика, Просталина рекламирует какую-нибудь «шнягу» — шампунь или туалетную бумагу)

ДИЧ: Это не Просталина, а пятисотядерный процессор! Приветствуем  Просталину и приглашаем на сцену вторую участницу конкурса!(звучит музыкальная заставка) Шлите ваши лайки на сайт конкурса, — они помогут определить лучшую пару, которая сразиться в финале нашего шоу за звание «Мисс Интернум». Итак, мы продолжаем! Как твоя мышка, детка?

АЛГЕБРА: О’кей! Лайки Щелкунчик!

ДИЧ: Твой актуальный никнейм?

АЛГЕБРА: Алгебра.

ДИЧ: Дай угадаю…Статус «Умная и расчетливая», не так ли?

АЛГЕБРА: (расплывается в улыбке удивления): Как вы узнали?

ДИЧ: Я сканирую твои мысли, детка… Да ладно, я пошутил! Конечно, «Бэтмен», лучший поисковик Интернума! Что ж, не будем тебя мучить, просто, дай свою мышку… (сканирует руку Алгебры) Так, так: 131 выводок, кластер – Евроника, код инкубатора PS-620-w-second-hаnd… Оу, сори, детка.

АЛГЕБРА: Что, что случилось?

ДИЧ: Твой цикл…

АЛГЕБРА: А что с ним?

ДИЧ: Он просрочен. Ты же знаешь, в нашем шоу могут принять участие модели не старше двадцатого цикла…

АЛГЕБРА: Но… но… еще вчера все было в порядке?!

ДИЧ: Твой 20-й цикл закончился сегодня в полночь. Happy Birthday toYou, детка…

АЛГЕБРА: Но я… я ведь так хотела…

ДИЧ: Знаю, знаю. Но – таковы правила игры.

АЛГЕБРА: Что же мне теперь делать?

ДИЧ: То же, что и всем устаревшим андроидам – готовиться к утилизации.(вздыхает с сожалением) Что ж, у каждого свой драйвер. И счастлив тот, кто следует ему покорно/ — тем раса хэпиев от хэлуев отлична… Стихи – моя слабость…Но, как говорит система – не будем зависать на мелочах, — вперед, к финалу шоу «Мисс Интернум»!

Звучит музыкальная заставка, выход третьей модели-красотки

ДИЧ: Вау-вау-ва-а-ау!!! Мой процессор сейчас расплавится! Как твоя мышка, детка?

ОНА: О’кей! Лайки, Щелкунчик!

ДИЧ: Ты кто, детка?

ОНА: Она.

ДИЧ: Я вижу что не «он». Как твое имя сегодня?

ОНА: Она.

ДИЧ: «Она»? Вау, круто!(с усмешкой, обращаясь к зрителю по-секрету) Думаю, что здесь обошлось без «Бэтмена».Как хорошо, что у нас есть «Джекс-5-й». Твою мышку, детка!

ОНА: Н-а.

ДИЧ: 139 выводок, кластер – Атлантика, — халоу, Атлантика! –инкубатор –PS-696-w-first-hаnd. Отличные данные! Я рискую быть непонятым, но все же, — что написано в твоем статусе?

ОНА: «Сдохни от счастья!»

ДИЧ: Вау! Как ёмко, как креативно, и главное – в самую точку!

ОНА: А то.

ДИЧ: Тогда переходим к блиц-опросу:

a.     камень

b.     ножницы

c.      бумага

ОНА: А.

ДИЧ: А теперь будь внимательна, — очень трудный вопрос:А и Б сидели на трубе. А упала, Б пропала, что осталось на трубе?

ОНА: Труба.

ОНА: Знаешь, я тоже так думаю. Что еще могло там остаться – полная труба!

ОНА: Прикол!

ДИЧ: А тут написано: «И-и-и», прикинь!

ОНА: Ваще!

ДИЧ: Да ну их, эти вопросы, давай сразу – песню!

Модель зажигает в рекламном ролике, издает только вздохи и междометия

ДИЧ: И перед тем, как пригласить в эфир последнюю претендентку на звание «Мисс Интернум», напоминаю, что супер-призомэтого цикла будет эксклюзивная разработка фирмы «Sh&Ple» — программа «Кракатук». «Кракатук» — виртуальное бессмертие для вас и ваших партнеров по окончании биологического цикла. Что ж, ставки повышаются, на кону – вечная жизнь!!!

Звучат фанфары, на сцену выталкивают Мари

ДИЧ: Авот и последняя из тех, кто жаждет славы и бессмертия в Интернуме! Как твоя мышка, детка?

МАРИ: В нашем доме, герр Дич, нет мышей.

ДИЧ (растерянно глядя на свою правую руку): Это почему?

МАРИ: Их давно съела кошка.

ДИЧ (шаловливо грозя пальцем): Да ты у нас шутница, как я погляжу! Что ж, поприветствуем модель по имени…

МАРИ: Фройлян Мари, милостивый государь!

ДИЧ: Шарман, шарман! (к зрителю по секрету) У бедняжки ретроспективная амнезия, она думает, что живет в XIX веке. Итак, сегодня твое имя Мари?

МАРИ: Что значит «сегодня»? Так меня нарекли родители в день моего рождения, с этим именем я приняла крещение от пастора Дроссельмейера, моего крёстного.

ДИЧ: Мари хочет сказать, что еёпрограммер, э-э-э… Дроссель-мейер, в День скрещивания с мышкой, вместе с индивидуальным номером дал ей особую кличку…

МАРИ: Что это вы такое говорите, сударь?! Отец Дроссельмейер никакой не… программер, он – достойный прелат Католической Церкви. И Мари это вовсе не кличка, как вы изволили выразиться, — так звали одну из учениц Господа Иисуса Христа, Марию Магдалину, имя которой я имею честь носить.

ДИЧ (задыхаясь от удивления): Вы видите? …Вы все это слышали? Бедняжка, совершенно потеряла рассудок. Она говорит о… о… о Церкви…

МАРИ: Да, я говорю о Церкви, милостивый государь! И хочу, чтобы все сидящие в этом зале знали, что сегодня ночью… (неожиданно растерявшись) Боже мой, сегодня ночью… (с тревогой обращаясь к Дичу) Скажите, пожалуйста, какое сегодня число?

ДИЧ: Фу, как ты нас напугала, — все-таки амнезия… (как с сумасшедшей) Сегодня 24 декабря, детка, канун праздника Непобедимого Солнца…

МАРИ: Не кощунствуйте, сударь! Сегодня ночь Рождества Христова. И сегодня здесь в этом храме… да, да, в этом храме, который вы превратили в вертеп разбойников, должно было совершиться праздничное богослужение.

Дич при первых обличительных словах Мари хватается за голову и медленно, с гримасами страдания, оседает на колени…

МАРИ: Что с вами, сударь, вам плохо?

ДИЧ (с трудом приходя в себя): Мне? Да… То есть, нет, мне… мне хорошо. Я просто… запонку потерял! Да, запонку… Вот, теперь все в норме. И… пожалуй, на этом мы закончим наше состязание, потому что… мы… вы… ваши лайки… наши сэлфи… всё ОК!…(улыбаясь и кому-то сквозь зубы) Срочно закрывайте трансляцию… Смотрите наше шоу «Кто хочет стать коллекционером…» э-э-э… то есть – пенсионером… (орёт) Да выключите же вы свет, наконец!!!

В это время по сцене мечутся модели, визажисты, оператор, техники, Мари застыла на месте и в ужасе смотрит вокруг, прижав руки ко рту; всё это сопровождается нагромождением друг на друга рекламных роликов, пока, наконец, не гаснет свет.

ДИЧ: Что ты сделала? Я тебя спрашиваю: что ты сделала с моим шоу?

МАРИ: Я вас не понимаю, сударь, о чем вы?

ДИЧ: Не понимаешь? Все ты понимаешь… Сорвать трансляцию в полуфинале, сделать из меня посмешище! Говори, мерзавка, кто тебя подослал?!(будто о чем-то догадываясь) А-а-а! Бич, это ведь собака Бич, не так ли… Признавайся, ты на него работаешь?!

МАРИ: Я… я… только учусь в гимназии…

ДИЧ (приходя в бешенство, хватает Мари за правую руку): Дай сюда свою мышку! Идентификатор мне, быстро!

Звуковая заставка, изображающая работу идентификатора

ЭЛЕКТРОННЫЙ ГОЛОС: Ошибка идентификации, код андроида не найден. Ошибка идентификации, ошибка идентификации…

ДИЧ: Только что все работало… (с ужасом бросает руку Мари, шарахается от нее в сторону, как от прокаженной).

ДИЧ: Это… это хэлуй! Как ты посмела? Как ты… вообще здесь оказалась?

МАРИ (растерянно): Я ведь вам уже говорила: я на минутку задремала…

ДИЧ: Молчи, молчи, ничтожество. Твое место в корзине Интернума! А может действительно, сдать тебя контроллерам, пусть разбираются, как ты прошла свозь десять уровней вирусной защиты… Нет, это плохой вариант. Я сам могу оказаться под подозрением и тогда…

МАРИ: Что, «тогда»?

ДИЧ: Тогда, деточка, нас утилизирует вместе. А мне этого никак нельзя, – у меня ведь абонемент, понимаешь, а-бо-не-мент на продление цикла…Дожили – я разговариваю, с хэлуем! Но почему же не сработал «Джекс»? Этот аппарат видит хэлуя на расстоянии, — так в инструкции написано… Нужно срочно сообщить об этом Щелкунчику. Если «Джекс-5» поступит в продажу, хэлуи могут проникнуть в Интернум… Боже мой, они уже здесь!

Массовка убегает со сцены, остаются только Мари и Алгебра. Модель падает в кресло, она в подавленном состоянии. Замечая это, Мари подходит к ней, и участливо спрашивает:

МАРИ: Могу я вам чем-нибудь помочь, сударыня?

АЛГЕБРА (испуганно шарахается): Прочь, прочь, хэлуй! Не прикасайся ко мне!

МАРИ: Но… но я только хотела помочь…

АЛГЕБРА: Помочь… Чем ты можешь помочь мне? Ты же из хэлуев. А у вас, хэлуев, ничего нет: ни индивидуального кода, ни драйвера.

МАРИ: Но… я не понимаю, о чем вы. Вообще-то я из порядочной семьи: мой папа, герр Энгельс, владелец ткацкой фабрики в Магдебурге, а мама…

АЛГЕБРА: Вот именно – «папа», «мама», «семья». По законам Интернума, иметь семью – тяжкое преступление. Только хэлуи, обитающие в Дакграунде, создают(презритено) семьи.

МАРИ: …?!

АЛГЕБРА: Постой! Ты ведь из Дакграунда, значит у тебя должен быть крэк!

МАРИ: «Крэк»?

АЛГЕБРА: Крэк, милая, крэк. Иначе, как бы ты здесь оказалась? Давай так: ты мне сбросишь парочку циклов, а я помогу тебе выйти из Интернума, договорились?

МАРИ: Но у меня нет никакого крэка!

АЛГЕБРА: Нет крэка?! Ты что, его потеряла?

МАРИ: Я… я не понимаю…

АЛГЕБРА: Ладно, тогда давай так: я помогу тебе вернуться в Дакраунд, ты достаешь крэк и скидываешь мне парочку… нет, — пять, пять циклов! О’кей?

МАРИ (в полном недоумении мотает головой): …?!

АЛГЕБРА: Соглашайся! Через минуту здесь будут конроллеры, они с тобой возиться не будут, — отправят на утлизацию и…

МАРИ: А что такое утилизация?

АЛГЕБРА: Правду Дич говорил, ты – ненормальная. Ладно, доставлю тебя в Дакграунд, а там разберемся.

Входят контроллеры, модель хватает Мари под руку, делает улыбку и машет им рукой

АЛГЕБРА: Хай, парни!

1-Й КОНТРОЛЛЕР: Как твоя мышка?

АЛГЕБРА: О’кей, лайки Щелкунчик!

2-Й КОНТРОЛЛЕР: Ну, а ты что молчишь? Ничего не хочешь сказать Щелкунчику?

МАРИ: Щелкунчику? Да, да, мне очень нужно к Щелкунчику! Вы бы не могли меня проводить к нему?

1-Й КОНТРОЛЛЕР: Э-ка тебя лайкнуло, дорогуша! Таких как ты к Щелкунчику на пушечный выстрел не подпускают.

МАРИ: А… а почему?

1-Й КОНТРОЛЛЕР: Потому что, дорогуша, ты – хэпий, а он – хэдэр. Понятно?

МАРИ: Нет…

АЛГЕБРА: А-а-а, она не совсем в норме, у-у-у у нее сбой программы. Я как раз вела ее на перезагрузку.

2-Й КОНТРОЛЛЕР: Ну, так веди скорее, пока ее в утиль не отправили.

Контроллеры ржут и уходят в одну сторону, модель и Мари – в другую.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *